[Truyện cười] Tuyển tập truyện cười

Tỏ tình nhầm người
Đang ngồi học thì con bé, ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem thì thấy "Mình thích bạn, mình hẹn hò nha".
Ôi trời! Khỏi phải nói, tâm trạng lâng lâng, mình thích con bé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé một cái thật tình cảm.
Con bé e thẹn nói khẽ:
- Anh đưa cho anh ngồi bên giùm em.
Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên.
Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười tủm tỉm rồi bảo:
- Thích tôi sao không nói sớm, tôi cũng thích ông lâu rồi, mà ngại.

Nguồn share

Đi tham quan công trường
Vừa
tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới
xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút
ra bài học từ trường hợp trên:
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?
Masa giơ tay:
- Thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào?
Kôlia:
- Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova, em nghĩ sao?
- Chú ấy ngã vì quát em!
- Thế là thế nào?
- Chú ấy bảo: thằng ôn kia, đừng có rung thang nữa!

chúng ta biết gì về phụ nữ?

Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ?" do tạp chí "Phụ Nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất là Vô-va 10 tuổi.
Và đây là bức thư gửi ban tổ chức từ một thí sinh:
Tôi biết đàn bà từ năm 18 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi,
vậy mà ban tổ chức lại cho rằng một đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn
tôi?

Thư trả lời của ban tổ chức:
Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi: Ở đâu phụ nữ lông
xoăn nhất? (lông với tóc tiếng Nga chung 1 từ), cậu bé trả lời đúng "Ở
châu Phi", còn ông trả lời ra sao, lại còn vẽ minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi: Cơ quan quan trọng nhất của phụ nữ là gì?
Cậu bé trả lời chính xác là "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lời như
thế nào, lại còn minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ ba của cúng tôi: Phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng
tháng? Cậu bé trả lời chính xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả
lời ra sao? May mà ông không có minh hoạ đấy!

Nhắc khéo
Trong giờ học về phép lịch sự, thầy giáo giảng: "Trong
xã hội hiện đại, chúng ta luôn phải cư xử hết sức tế nhị và lịch thiệp,
đặc biệt với phụ nữ". - Ví dụ khi thấy váy của cô gái bị vấy bẩn thì các em
nên nhắc một cách khéo léo như "trên vai cô có vết bẩn đấy". Cô gái sẽ
nhìn xuống vết bẩn trên váy mình...

Cả lớp vẫn im phăng phắc và gần như không có phản ứng gì trước lời chỉ dạy của thầy. Trong khi đó, trò Tý gật gù.

- Tý! Em cho ví dụ để các bạn hiểu rõ hơn.

Cu Tý gãi đầu gãi tai chưa biết trả lời sao thì nhìn thấy thầy giáo quên cài khóa quần. Tý liền cho ví dụ:

- Thưa thầy! Dây kéo trên cà-vạt của thầy bị tuột đấy ạ!
**************************

Tác hại của việc viết tắt
Trong sổ ghi đầu bài lớp 12 A, thầy giáo môn văn ghi: "Đm, 10 học sinh vkl, đcmn!"Khi cuốn sổ này đưa lên ban giám hiệu để xét duyệt cuối tháng, ông hiệu trưởng nổi giận lôi đình gọi giáo viên ghi sổ lên mắng.

- Tại sao anh lại ghi chửi bậy học sinh lớp 12 A như vậy?

Giáo viên phân trần:

- Thưa anh là tôi đâu có ghi bậy. Sổ không cho ghi dài
chỉ ghi được ngắn nên tôi phải viết tắt, đó là: "Đi muộn, 10 học sinh
vô kỷ luật, đình chỉ mười ngày". Ý tôi là đề nghị ban giám hiệu đình chỉ
học 10 ngày đối với 10 học sinh vô kỷ luật này.

Tuyển nhân viên :
1. Lương 100 triệu/tháng: làm ở Quốc tử Giám: Sáng bê rùa đá ra phơi, tối bê vào.
2. Lương 200 triệu/tháng, làm ở bảo tàng: Sáng kéo xe tăng ra cho khách tham quan, tối đẩy vào.
3. Lương 300 triệu/tháng, làm ở công ty bia: Đứng làm bia cho bộ đội tập bắn...
4. Lương 400 triệu/tháng, bảo hiểm y tế đầy đủ, làm tại sở thú: Sáng đánh răng cho sư tử, trưa tắm cho hổ, chiều lùa cá mập ra biển, tối lùa cá mập về.
5. Lương 500 triệu/tháng: Thử thuốc trừ sâu cho cty sản xuất thuốc trừ sâu, thử xong ko có phản ứng ko được lãnh lương, nếu có thì lãnh lương ngay
6. Lương 1 tỷ/tháng, công việc đơn giản dễ làm, làm tại xưởng cơ khí: Cưa Bom hạt nhân, lấy urani, mỗi ngày 1 quả, xong sớm nghỉ sớm, ko quản thời gian.

Vova được bố mẹ đưa đi tắm biển. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, Vova hỏi mẹ: "Sao của chị kia to vậy?"
Bà mẹ xấu hổ:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.
Vova lại chỉ vào “của quí” một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau không thấy chồng đâu, bà mẹ bảo Vova đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!

- Cậu có tưởng tượng được không, hôm qua suýt nữa tớ bị lạc trong rừng.
- Sao thế?
- Vợ tớ bảo đem con mèo đi thật xa và vứt nó ở đấy. Tớ đã làm thế.
- Thế thì sao? Nó có quay về không?
- Sao lại không. Nếu tớ không lần theo nó mà về thì sẽ chẳng bao giờ tớ về được nhà nữa.

**********************************************

Nhà sinh học Tibolov tiến hành thí nghiệm nghiên cứu phản xạ của con cào cào. Thời gian đầu, ông tập cho cào cào nhảy khi nghe tiếng vỗ tay. Khi đã thuần thục, ông chuyển sang giai đoạn 2 của thí nghiệm, ông vặt hai chân của con cào cào, rồi thả ra, vỗ tay. Con cào cào không nhúc nhích. Nhà sinh học viết vào bản kết luận: "Sau khi bị vặt chân, cào cào có biểu hiện bị điếc".

***********************************************

Một bà giàu có cho mời bác sĩ thú ý đến chữa bệnh cho con mèo cái bị ốm. Sau khi khám cho con mèo, bác sĩ báo cho gia chủ biết rằng, con mèo có thai.
- Vô lý - Bà chủ nhà thốt lên - Nó không hề gần một con mèo đực nào.
Bà chủ nhà vừa nói đến đó thì một con mèo đực to nghễu nghện đi vào phòng.
- Thế con mèo này thì sao? - Bác sĩ hỏi.
- Ông đừng có nghĩ bậy - Bà chủ nói - Đây là anh của nó.

Hổ con hỏi hổ mẹ:
- Mẹ ơi, tại sao lũ mèo giống hệt mẹ con mình mà lại bé tí tẹo vậy?
- À, là bởi vì mẹ con mình ăn thịt toàn những con thú lớn, còn tụi chúng chỉ rặt ăn chuột. Con chuột bé cỏn con vậy thì chúng lớn sao nổi - Hổ mẹ giải thích.

***************************************************

Một con voi lạc vào một khu rừng rậm ở châu Phi. Người đầu tiên voi gặp là một thổ dân không quần không áo đang luồn lách trong rừng. Quá ngạc nhiên, voi hỏi:
- Này, anh là ai, sao lại trần truồng thế kia?
- Sao lại trần truồng? - Người thổ dân đáp - Tôi với anh khác gì nhau kia chứ?Voi ngạc nhiên:
- Sao lại không khác nhau? Cái vòi của anh ngắn ngủn thế kia, anh lấy thức ăn ra sao?

***************************************************

Một con hổ chén thịt người xong, lập tức bị mắc bệnh đau đầu.
Hổ đến nhờ mụ phù thủy khám. Mụ phù thủy hỏi:
- Thế người đó trông ra sao?
- Dạ, nó mảnh khảnh, sạch sẽ - Hổ đáp.
- Thế nào nữa? Có đeo kính trắng không?
- Dạ, có đeo, nhưng tôi không ăn được kính. Xin được mang biếu bà.
- Ta không cần. Thế nó có đặc điểm gì nữa?
- Dạ, đầu bị hói ạ.
- Thôi đúng rồi - Mụ phù thủy phán - Ngươi ăn thịt phải bọn trí thức rồi. Chúng mắc bệnh đau đầu kinh niên.

***************************************************

Bọn thú rừng cãi nhau xem con nào đẹp, con nào thông minh. Cãi nhau mãi, cuối cùng chúng quyết định: Những con nào tự thấy mình đẹp đi sang bên trái, con nào thông minh đi sang bên phải.
Tất cả lần lượt đi về hai phía. Riêng chú khỉ vẫn đứng nguyên ở giữa.
- Sao còn đứng đấy? - Bọn thú hét lên.
- Không lẽ tớ lại phải xé mình ra làm hai à? - Khỉ đáp.